1:17AM 근황. (+할머니 장례식) ..

인생 왜 이렇게 힘든 일이 한꺼번에 모인지 요즘은 내 인생, 죽게 사양한다 것 같다. 버티지 않으면 이기지 않으면 쥐... ㅠ 인생이 나에게 할 말이 있기 때문에 이런 일이 일어나는 것이겠지....

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우체국에서 돌아오는 길~우체국 앞에도 벚꽃이 예쁘게 피었어요~작년에도 딱 이날처럼 날씨 좋은 날에 우체국에 갔던 기억이 있는데요. 그날도 우울했다. 올해만큼은 아니지만.

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정말 벚꽃 엔딩. 이제 파란 잎이 흐드러지게 피고, 더워지고, 여름이 오겠죠.올 여름은 어떻게 기억될까?

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집을 나가지 않으니 방구석에서 옷만 산다 앤 아서 스토리 원피스 수지가 입은 게 사고 싶었는데 품절돼서 비슷비슷한 거예요.퍼프팔이 유행인 것 같은데 생각보다 예쁜 어깨가 넓지 않은데 어깨가 캄파입니다.

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시티브리즈 였나... 원피스는 입고 벗기 편해서 좋아하는데 이건 입고 벗기 불편하다.원피스의 장점 하나 없어지면 어쩌지?근데 예쁘고 마음에 들어요.

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다혜가 갑자기 보내준 사진. 22살 생일에 내가 써준 편지.나는 편지쓰는걸 정말 좋아하는데 졸업하고 나서는 친구들에게 편지 한통 잘 안쓴것같아. 한 글자 한 글자 생각하며 마음을 담는 시간을 좋아하는데, 그 시간을 잊고 산 지 꽤 된 것 같아요. 올해는 더 많은 편지를 써야겠어. 고흐가 생전에 편지를 몇 통 썼다고 하더라.

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슈아이가 만나자고 해서 왕십리에서 만나기로.기력이 너무 없어서 멀리 못 가겠다고 하면 친절하게 왕십 리까지 가 주십니다.빵은 하나도 못 먹고 커피만 홀짝홀짝

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찍어내림

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아무것도 못마시는 나를 위한 특별메뉴 설렁탕 두입정도 먹고 다 버렸다....하지만 뭔가 맞지 않는 시기가 맞다고 나를 이해해줘서 고마웠다.그러니까 살이 빠질 거야.

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예약하기 어려웠던 차혼룸입니다.미용실 유목민인데 차혼룸 가격을 물어봐서 비싼줄 알았는데 받고나니 다른곳과 비슷한거 같아. 저번에도 팜 17만원에 갔었는데 거기에 그냥 이것저것 추가되서 25만원 결제했는데 차폰룸은 다 포함해서 27만원이니까 나름 합리적인 가격입니다. 그리고 머리도 마음에 들어서야 겨우 미용실 정착할 것 같다. 히히

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그리고 디자이너 선생님부터 스태프까지 전부 다 빨간색으로 말해요. 차홍화법 강의라도 들으실래요?머리 받는 내내 나도 저렇게 예쁘게 말하고 싶은 생각이 들었어. 언어는 다르지만 같은 얘기를 해도 예쁘고 따뜻한 사람들이 있는데 차혼룸에서 일하시는 분들이 좀 그럴듯하게 어쨌든 되게 오랜만에 헤어스타일을 했는데 마음에 들어서 만족! 차홍룸 신논현점의 문소하 디자이너 선생님으로부터 받았어!머리카락이 안정되면 염색도 해야죠.

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어딘가 도전이 힘든일이 있거나 슬럼프가 오면 훌쩍 여행을 다녀와서 극복하는 편이었는데 코로나 때문에 어디에도 못가서 더 터널을 파고있다.흑백블루클린덤보 가고싶어. umf 가고싶어~~~~~!

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나를 위로하러 달려온 친구... 빈속에 술을 마시면 빨리 취하는 느낌..모란역 남보였나?? 어쨌든 서비스를 미친듯이 받아서 배터리가 될뻔한 양이 작아져서 많이 못마시는데...

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먹다가 지쳐서 남겼는데 계산했더니 사장님이 '콩나물국 드릴'이라고 해서 만들어놨대.도저히 먹을 수 없다고 서비스를 많이 받아서 배가 불러요ㅜㅜ 하고 나가보니 해장은 하고 가야겠네요. 했다....크크 사장님 이렇게 주시면 안되요(´;ω;｀)

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기다리고 기다리던 선거일💙💙💙사전투표장이 본투표장보다 멀어 오늘 투표일을 기다렸다.사전투표하는사람들한테투표하고싶은마음참는머리부터발끝까지파랗게~~ 이니블루최고지만누구한테투표했는지비밀이되니까비밀투표지키면서했다.히히 이번 총선에도 내 일기장에는 투표확인증이 붙어있어.성인이 된 후 얻은 투표는 무조건 달성한 국민으로서 권리를 포기할 수 없다 이거야~~!! 거기다가 대만에 살때도ww 대만은 재외국민투표를 할 수 없으니까 홍콩으로 가는 비행기표를 사서 홍콩에 가서 투표했어.특별한 경험. 투표하는거 너무 좋고 설레서.. 거동이 불편해도 투표는 무조건 한다.

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뭐예요? 제가 문재인 지지자처럼 보여요? *^^*

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메이플스토리 져버려서 기뻐~~ 아니라 존 오프리! 드디어 개운해졌어요! 몸도 안 좋고 여러 가지 일이 있어서 친구에게 황금마차를 부탁했지만 하루를 제외하고 모두 참석해 주어서 남들보다 하루 늦게 신바람이 났어.히히오프리, 미남이 되버렸어! 그치만 그럼 뭐하는 거야 카벨 아직 못 잡았는데... 힌구빈구 져 져 져 져 져 져 져 져 져 져 .... ......캐 캐 시등식은 다음 포스팅에 오르지 않을까 싶습니다이젠 지기 싫어, 난 3명만 사주면 17주년 이벤트 다 따요!

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내 웃음버튼... 옹주야, 언니는 시리즈... 우울할 때 검색해서 찾아본다.... 처음에 시작하시는 분에게 행복하세요... 요즘 제일 재밌었던 건 옹주야.누나는 낙연이지만 너는 낙선이구나. w

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우울해서 성남집에 이사 토스트를 사서 방문... 공부하느라 바쁘고 피곤한데 우울하니 빨리 오라고 해줘서 너무 고마웠다.제 옆에는 정말 좋은 사람만 있네요.

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이 집의 마스코트가 되어버린 펜스와 베란다 캠프를 하면서 찰칵찰칵~ 매우 부드러워요~~ 펜로뷰♥♥♥♥♥♥

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짧은 베란다 캠프 중 그 화분은 현규가 선물한 화분이지만 잘 자라서 기뻤다.101동 뷰 훈장 집 뷰 최고로

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퇴근길에... 피곤해서... 요즘 진짜 옷을 입었어.살을 빼고 바지도 커서 다시 사야하는데..이제 인터넷 쇼핑도 잘 안들리고...

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집에 누워서 우울한 택을 타면서 멍하니 있는데 민정이 술 마시러 나오라고 했어요.그래서 민정이 친구랑 넷이서 술마시는.. 낯가림하고 초보자들도 무서워하고 그래서 만나는거 싫어하는데 혼자 있는것보단 낫겠다 싶어서 나갔는데 생각보다 재밌게 놀다왔어..응, 항상 느끼는 건데 나는 두려움을 버릴 필요가 있어.그동안 겁이 나서 포기한 게 몇이냐?생각해보면 두려움을 버리고 한 모든 일들은 즐겁고 행복한 기억들뿐인 것 같습니다.너무 늦게 깨달았어요.어쨋든 민정이도 나도 남자애한테 호통 맞으면서 눈물 술자리였어.... 그 똥꾸러기 컬렉터야...? 웃음부터 시작해서 울음소리로 끝난 회식..그래도 술마시면 이날은 일찍잔것처럼 새벽에 소리치면서 깬건 같지만..ㅋㅋ

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내가 좋아서 집에만 있기 아까워서 가고 싶었던 카페에 가서 예쁜 옷을 입고 화장을 하고 집을 나섰다.하늘이 너무 예뻤던 날 네 마음 위에 펼쳐져! 저는 완벽하게 착지!나는 이제 너뿐이야~♥♥의 노래를 들었어

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projet! 오고 싶었던 카페였지만 역시 너무 좋았던 당일날 좋은 주말인데 자리도 노루 오래 앉아있어서 좀 불편했다.​

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암것도 안 먹었는데 당이 떨어져서 토스트 치킨 페이스트 소스랑 같이 줬는데 그게 너무 맛있었어.커피는 크림라떼. 너무 진했어요.순도 100의 카페인 같은 너... 카페인을 먹고 가슴이 뛰거나 잠을 못자서 노상관이였다.

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요즘 읽고 있는 책 작고 가벼워서 가방에 넣고 다니면서 읽다가 너무 좋아서 필사까지 시작했다. 구절 한 구절 다 너무 좋아서 사람을 살게 하는 것은 망각의 힘이다 너무나 이치에 맞는 말 자신이 느끼는 모든 감정과 자신에게 맞는 모든 것을 잊기 전에 기록해 두는 것에 집착하지만, 그것이 블로그에 계속 근황문을 써서 SNS에 일기를 쓰는 이유이기도 합니다. 인간은 망각의 동물이니 내가 아무리 강렬한 감정을 느끼더라도 나중에는 그 기억을 잊는다.좋은 감정은 점점 미화되기 마련이고, 힘들었던 것은 자기 방어를 위해서인지 잊어버리기도 합니다.하지만 그렇게 잊혀지지 않으면 도저히 살아갈 수 없다고 생각합니다.그래서 지금의 어려움도 이 또한 지나가겠지...라고 버티는 것.물론 시간은 너무 오래 걸리겠지만 모든 반짝이는 감정도 죽을 것 같은 힘든 일도 이겨내면 '그랬구나' 하고 웃으며 극복할 수 있는 날이 결국은 올 것 같기 때문입니다.나빴던 기억은 좀 더 빨리 잊혀질 수 있는 능력이 생겼으면 좋겠다.그것들이 나를 살아가게 하기 때문입니다.

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너를 만나서 정말 반가웠어.너와의 시간은 내 인생 최고의 순간이었어.저는 그걸 절대 후회하지 않아요.감사합니다진심으로. 당신을 만나기 위해 이 모든 것을 다시 경험한다면, 나는 그렇게 할 것이다.​

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햇살 좋은 창가에 앉아 셀피 이날은 음침하지 않았던 것 같다 ♥︎​

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요즘 핫이라는 나인 원 한남 로또 1등 5번 정도 되지 않으면 살 수 없다는 집...여기서 팬·시네 봄 www얼굴 마스크와 모자로 다 숨긴 거로 아름다웠다.연예인은 역시 연예인 같아요.

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저녁은 멕시코 음식.오랜만에 온더보더! 브릿과 파이터 윙까지술은 너무 안 되는 것 같고 물과 콜라만 벌컥벌컥하면

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잠이 안와서 추억을 팔아서...우와...정말 좋아했는데 지금은 연락과도 멀어지는게 신기하다ㅋㅋ 역시 인간은 망각의 동물인가? 그래도 가끔 그때가 그립기도 한다. 진짜 그때였으니까 순수한 마음으로 좋아하게 된 것 같습니다.이제 하라고 해도 못할 일이 정말 많았어요.헤어지기 싫어 새벽까지 의미 없이 동네를 몇 바퀴 돌았던 일, 둘 다 데이트할 돈이 없어 몇 시간씩 공원 벤치에 앉아 수다를 떨던 일, 극장에서 영화는 안 보고 훔쳐보기에 바빴던 일 등.지금 누군가를 만난다면 절대 있을 수 없는 일이에요.오랜 시간이 지나서 이렇게 순수한 마음으로 좋아했다고 깨닫게 되는 법입니다.물론 헤어지고 이런저런 저주는 퍼부었지만...거칠게 없는 차였지만, 갑자기 만나고 싶은 사람은 정말 교활해~~코로나 조심해서 힘내.

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몇번 해봐도 infp-tww 정말 극단적인 인프피다 나는..세상 온갖 괴롭힘은 내가 가지고 있기 때문에 그런 내가 한없이 싫지만 그래도 이런 내가 한없이 좋기도 하다. 이런 상황에 부딪혔지만, 잘사는 나는, 감탄하고 한없이 좋지만, 이런 상황은 한없이 싫다.사랑을 하고 싶지만 세상에는 나를 완전히 사랑해주는 사람은 없는 것 같아 포기하게 된다. 무조건적인 사랑을 나누고 싶지만 내가 그렇게 똑같이 사랑해줄 자신도 없기 때문에 다시 물러나게 된다.누구한테 마음을 잘 안 전해주는데 한번 주고 빠지면 간도 쓸개도 다 빼주는데 그런 제가 너무 싫고 안타깝고 좋습니다.감수성은 또, 얼마나 풍부한지, 영화든 소설이든, 무엇인가를 보면 감정이입되어 끝없이 좋아지고, 끝없이 우울해져, 가슴이 부풀어 죽을 것 같습니다」 무엇인가 하나에 빠지면, 며칠, 몇 개월, 몇 개월, 열중해 있어도, 정나미가 떨어져 버리고, 하고 싶은 말은 참고, 마음속으로만 생각하고, 병도 꽤 나아서 이상한 완벽주의가 있어, 완벽하게 해낼 수 없을 것 같은 것은, 시작해 본 적도 없고.머릿속에서는 온갖 망상 나만의 마인드 팰리스에는 한없는 이야기가 계속 쓰여지고 있습니다.그래서 사람을 만나기도 어렵다. 누군가를 만나서 좋아하게 되면 그 사람이 이러면 어떡하지? 이럴 줄 아는, 혼자서 소설을 계속 쓰고, 답을 내버리니, 상대는 생각지도 못했던 것을 혼자 대답해 힘들고, 그래서 감정 소모도 심하고. 하지만 나는 이런 나를 좋아하고 행복했으면 좋겠는데… 까다로운 드라이……인프피들은 돈을 벌면 기특하고, 살아 숨쉬는 것만으로도 칭찬받아야 할 성향이라지만, 그만큼 타고난 우울감도 있고, 본인도 그 우울감에 빠진 나에게 심취하는 것도 어느 정도 있는 것 같다. 우울할 때 우울한 노래만 듣고 더 나락에 빠져요.그냥 어렸을 때부터 우울한 기분은 제 칭구기라서 익숙해요. 하루에도 몇 번씩 어떻게 죽어야 할지 고민하곤 해요. 심지어 죽은 뒤 장례를 어떻게 치를지 상상까지 하고 플랜도 써 놓는다. 그냥 이제 이런 저를 받아주고 이런 제가 어떻게 행복할까를 상상하고 고민해야 할 것 같습니다.세상의 모든 민감 보스 인피들 파이팅... ㅠㅠㅠㅠ

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요즘 생각. 내가 틀렸다면 사람을 너무 믿는 것 같아.모든 순간이 진심이 아님을 알고 머릿속은 끊임없이 의심하고 조심하려 하는데 좋아지면 다 믿어 버린다.제가 좋아하는 사람의 말이니까 그렇죠. 사춘기 소녀가 아이돌을 좋아하며"오빠 말이 아니라고 믿지 않아~!"와 같은 상황. 매번 믿고 배신감을 느끼며 매번 그랬다.내가진지하게표현하면상대방도나에게진지하게말해줄거라는착각입니다.이번에도 그랬는데... 적어도 내가 진심을 보여주면 솔직히 말해줘야 하는데 그런 사람은 세상에 없는 것 같다.네가 힘든 모든 상황도 함께 걸을 수 있고 얼굴도 모르는 네 아기까지 사랑할 수 있다는 언젠가 그 아기에게 이름을 불러 선물하고 싶었다는 내 말이 얼마나 가볍게 다가왔을까.기다린다는 내가 얼마나 미련하고 우스웠을까. 이혼 때문에 힘들어하던 것을 보면서 내가 할 수 있는 일이 없다는 것이 슬프고 울고 아파하던 내 모습이 네가 보기엔 얼마나 재미있었을까.난생처음보여준진심은그렇게묻혀버렸고,상대방이말하지않은,나에게말한것과는전혀다른진실을목격했음에도불구하고,그아이의말이맞다고생각하고그리운내가너무싫습니다.걔는 끝까지 거짓말이었는데. "나는 이번에도 역시 배운 것도 없이 오랜 시간이 흘러 누군가가 내 마음의 문을 열면 무조건 또 믿어 버리겠지요." 그리고 마음을 다해 사랑하고 마음 한구석을 양보해 줄 것입니다.하지만 과거로부터 배우고 성장하는 것이 있어야 하니까 앞으로는 누구에게도 마음을 주지 않을 거예요.마음의 문을 꼭 닫고 그렇게 살아야 되는데요.힘없는 추억 기억하고 또 외우고​​​​​

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할머니, 무겁다고 해서 병원에 모여 있었지만, 어차피 코로나 때문에 병실에도 못 들어갔는데, 연락주니까, 밥 먹고 오라고 해서, 가족이 곱창 먹고 배가 아파서 잘 수가 없다.겨우 면회를 좀 했는데 한 명씩 올라가서 주변에 다른 환자가 있으니 절대 울지 말라고.아니, 근데 안 울어... 마지막 인사드리겠습니다.요양 병원에 임종실이 없기는 좀 그렇지만, 원래 보통은 없는 건가.여분의 병실이 있었는데, 임종 전에는 옮겨 주지 않았나 하고 큰맘 먹고 있었습니다. 상황상 어쩔 수 없지만... 가족으로서는 그런 생각이 들었다.마지막 가는 길만큼은 가족과 함께 있으면 얼마나 좋을까. 하지만 다행히 할머니가 가장 사랑했던 패들씨가 임종을 지켜주셨기에 다행이야.할머니가 패들 씨가 옆에 계시니까 편하게 갔지?

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모든 게 처음이었던 장례식장, 외할머니는 어려서 돌아가셨고 시골할머니가 돌아가셨을 때는 장례식장에도 가지 못했다.그래서 상복도 처음이에요. 손님을 맞이하는 것도 처음이에요.아이가 많고, 최근에는 상조회사를 나온 직원분들께서 일을 다 해주셔서 하는 일이 없었습니다. 그게 더 고역이에요.저는 할머니가 돌아가시면 전혀 슬프지 않다고 생각했어요.나의 슬픔은 다디헴과 앵무새가 슬퍼하는 데서 오는 줄 알았는데 아니었어. 너무 슬펐어요.할머니는 나를 이뻐하지 않은건 아니었지만 어릴때부터 동생과 차별했고 내가 여자라는 이유로 같은 행동을 해도 나는 많이 혼났다. 내가 태어나서 여자라서 실망해서 집에와서 둘째도 여자인줄 알고 태어나서 남자인줄 알고 보러 왔다는 말도 많이 들었고 동생에게는 싫은 소리도 안했는데 나에겐 그렇게 많이 혼났던게 기억에 남아서 나는 할머니가 미운일도 했지만 그게 아니었던것 같다. 가까이 있는 동안 오랫동안 찾아뵙지 못하고 임종 직전에야 찾아뵙게 된 것이 너무 후회된다.할머니, 오랜만이라서 미안해요.할머니 안녕히계세요.할머니, 사랑한다고 말해보고 싶었지만 도저히 말을 할 수가 없었어요.끝까지 여자답지 않게 무뚝뚝한 손녀가 미웠던지, 어쩌면 아들과 손자를 신경 쓰느라 손녀는 하나도 신경 쓰지 않았을지 모른다고 생각했다.그래도 고마워, 할머니를 예뻐해줘서.미안해요, 할머니.

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베이비시터 일을 맡아서 동생들을 데리고 장례식장으로 출근했어요.장례식장 출근길 날씨가 정말 좋았다

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입관식을 마치고.입관식도 처음이었지만 눈이 부었다.차가운 할머니의 얼굴을 믿을 수 없어서 제가 만지고 있는 사람이 제 할머니인 줄 알았어요.앞으로 살면서 여러사람들과 이렇게 헤어질까봐 보고싶지 않기때문에 제가 먼저 죽고싶습니다.그러면 나는 잘못된 생각을 하는지 살기 싫은데 원하는 방식으로 내가 먼저 천국에 간다면 그것을 축복하고 즐거운 장례식이 될 수 없을까 머릿속은 다시 빙빙 돈다.

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조부모상은 오는게 아니라서 경남과 다혜에게만 우연히 말했는데 경남과 민근이 와줬다. 그래도 힘든데 친구를 만나서 너무 좋았다.감사합니다그리고, 이 시기에 귀가 조치… 차 타러 가는데 경남의 주차실력 감명깊어서 찍어놨어. 주차선 안에 들어 있는 게 하나도 없는 모닝

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아침 일찍 일어나 발인해 화장하고 가족묘가 있는 화북으로 왔다.바람이 많이 불어서 추웠지만 봄은 봄인가, 태양이 예쁘고, 하늘이 예뻤다, 할머니가 정말 하늘로 돌아가신 이날 이 할머니의 생신이었다.

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가족묘. 할아버지와 시골 할머니가 함께 계신 줄 알았는데 할아버지, 시골 할머니, 장동 할머니, 따로 데리고 갔다고 한다. 아줌마들은 다 싸우지 않았으면 좋겠다.난 가족묘에 여자라서 못 들어가나 했는데 결혼 안하고 요절하면 들어갈 수 있대.하지만 나는 내가 죽으면 수목장을 하고 싶다.동백나무나 수국나무가 좋다

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물이 진짜 예뻤어.이렇게 깨끗한 자연에서 계곡인데 밑에 야영장을 만들고 리조트를 만들면 다 파서 마음이 아팠다 인간이 정말 지구에 제일 나쁘고, 인류만 멸망한다면 지구는 행복할 텐데.

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촐랑촐랑 선영이랑 아저씨

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거북이 뷔페를 열어달라고 나물도 캐고 민들레도 캐고 있는중 ㅋㅋ 다사로 와 좋은 이사진

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그리고 광합성 하는 나..상복 치마는 정말 불편해.저걸로 계단을 오르내릴 때마다 쓰러질 뻔 했어요.실제로 엄마1 아줌마2 뒹굴뒹굴... 옷을 입을까 고민은 안해도 되지만 너무 불편한 옷이다.상복은... 앞으로 입을 일이 없었으면 좋겠네요.평생... 힘든 일도 있지만 그럭저럭 잘 살고 있네.나, 대견하다. 숨쉬는 김에 살고 있는 거나 마찬가지지만... 뭐... 숨쉬는것도 기특하지 않을까 생각했었는데 이제 건강도 잘챙겨야지...오래 살 생각은 없지만 아프고 싶지 않아요 아픈건 뭐든지 잘알자.